Mon Amie

В начале должно быть начало. Все по правилам.

Телеканал А1 жжет!
Только что они попросили у меня окредитацию...

Есть девочки - красавицы, сидеть, смотреть, глаз не отводить,
есть девочки, которым нужна забота: ложечка супа в рот, заколочку в волосы, бархат на плечики.
Есть девочки, при виде которых заканчивают слова и онемевают руки.
Есть девочки, как в плед завернутые, уютные теплые, что уходить от них не хочется.
Есть девочки смешные до жути, как рот откроют так живот надорвешь.
Есть девочки булавочки, миниатюрочки, их в шпилечки, норочки и в машинку побольше.
А есть я - как увидите, дайте лучше сразу чем-то тяжелым мне по башке.

У тебя есть право!
Право голосовать за медведева!

 
фото - не мое.

Славься отечество!



Есть ли такой человек, который может во всеуслышанье спросить у Путина, почему он не решил остаться на следующий срок, если Конституция его мало беспокоит?
Кого он будет звать на помощь, если лет через 5-10 окажется смертельно болен, а все врачи будут его игнорировать из-за боязни заразиться?

 Недавно "Афиша", а следом за ней "Большой город" писала о том, что в ряду московских ресторанов пополнилось. Заведение Анатолия Комма. Комм в качестве собственной фишки придумал гастрономический театр. На мой взгляд, идея витала в воздухе: чем еще завлечь богатых дядь, которым книжки читать в ресторанах уже предлагали, смотреть на ярких кубинских женщин тоже, кино и еда одновременно - вообще банальность. Не хватало только выступления. И еще молекулярной физики - это тоже одна из идей Комма. Пенный майонез, чтоб было понятно о чем идет речь.
Не знаю, почему, но эта статья заставила меня подумать о другом (не о пенном майонезе).
С одной стороны - жизнь одна и право человека прожить ее так, как ему комфортно. Я бы, наверно, тоже с большим удовольствием погрузилась бы в свой уголок, кормила бы постояльцев средиземноморской кухней и относилась бы к посуде, как к своей, домашней. Но с другой стороны - когда знаешь, что сбоку от тебя кому-то плохо, что в "Матросской тишине", которую мы сегодня проезжали, сидит умирающий Алексанян, ресторан слегка не уместен, ну и вообще как таковое развлекалово. То есть уместно, но наряду с.... 
Я не говорю про то, что надо посвятить себя служению доброму отечеству, но и не надо забывать о том, что каждый по мелочи может помочь. Да просто - хватит мужикам пинать баб в метро.
Почему мне кажется, что Комм забыл? Просто потому, что такая статья сейчас как пир во время чумы. Правда, возможно Комм очень хороший малый. Но интервью для меня как-то разко оборвалось на фразе "с такого-то по такой-то год Комм скучал". А ведь могла бы быть очень интересная судьба.
Со стороны людей типа Комма я как-то не очень понимаю это изолированность, но для Москвы он все равно делает большое дело, раз людям это приятно.

Очень странная реакция на страх.
Когда долго чего-то боишься, через некоторое время начинаешь испытывать почти оргазмические ощущения от своих страхов.
Боишься ходить по темноте, возвращаешься как можно позже.
Боишься умереть, начинаешь курить вдвойне.
Боишься остаться один, сознательно отказываешься от общества.
И т.д.
Когда у меня появляется фобия, я жду, когда у меня от нее разовьется зависимость. Когда она наступает, значит, фобия преодолена.

 Благодаря мальчику, который делал у меня ремонт, лампочки у моего шкаф будут включаться и выключаться движением дверей.
Ну вообще, такое сделать собственными руками - это какая-то технологичная фантастика.
Вот что значит иметь руки в правильном месте, а не на клавиатуре. Чувствую, скоро мой шкаф из простого за 3 копейки  много денег, плохо сделано, станет очень даже ничего!
Потому что в мои планы входит не только сделать нормальные ящики (мне привезли ящики не от моего шкафа, офисный номер мебельной фабрики не отвечает), но и купить трафаретки для узорного рисования. Я совсем не представляю, как эта техника работает и что в итоге получается, но пробовать буду. Хотя руки у меня на клавиатуре!



В один прекрасный день моя территория заиграет красками.



* * *
В Магии Космо вышли 3 маленькие истории из нашего детства, когда мы еще ходила по клубам, ездили по дачам и были интересны мальчикам-студентам:) ейчас мы 3 старые кошелки, пьющие горящее залпом, назначающие рабочие встречи за полночь, забывшие о том, что есть влюбленность,  теперь мы говорим "я тебя лублу" и при этом как ослики потягивающие букву "у", а потом гомерично ржем.
Я уже перешла на какую-то другую орбитальную станцию. Где нельзя сказать, что белое, что черное, а что неоновое. Ощущаю, что раньше мир был плоским и гладким, а сейчас стал выпуклым, с шероховатостями. И острые внешние ощущения заменились на более острые внутренние. Ощущаю себя ботаником, который наконец-то открыл глаза и вышел изучать природу.
 Это несмотря на то, что я давно уже забыла, что есть поездки на край света за своей мечтой.

Ни красивый, уютный город,
ни большой дом,
ни добрые любимые люди рядом не могут избавить от того, что творится в голове.
Не защитят полностью и безоговорочно.
Но все равно, уехать, уехать, уехать.
Или лучше так:
когда-то все будет хорошо.

Есть вещи на порядок выше. На порядок порядков. Вещи, о которых не принято говорить. Они, словно сердце бьются внутри тебя, и как только ты их оголяешь, становишься уязвимым. Один удар, один неверный жесть, одна капля слюны, брызнутая кем-то от смеха или возмущения, и все погибло.
Как только их пытаешься высказать, слова становятся каким-то вялыми, словно тебе аккуратно закрывают рот.

Свинцовые, тяжелые, но именно они заставляют расти, двигаться вперед, быть выше и сильнее. Это сейчас кажется, что именно они - следствие всех неудач, потраченных нервных клеток и разочарований, но когда проходит время, оказывается, именно эти мысли были первопричиной достигнутых успехов. Отчасти, наверно, потому что решенная проблема - гораздо ценнее реализованного желания.

Однако идеи и мысли, которые заставляют расти, не обязательно должны быть тяжелым гнетом, под который тебя засунула жизнь. Собственный рост - это когда любое твое колебание становится осмысленным. Когда за каждый свой шаг можешь отвечать здравой логикой. Рост - это, когда задаешься вопросом, почему происходят те или иные вещи и можешь дать на это ответы.

Чтобы быть хорошим ведущим, недостаточно иметь поставленный голос и академический словарный запас, надо еще иметь багаж ума и уметь его во время преподнести,
чтобы быть хорошим писателем, надо жить в другом от читателя мире,
чтобы быть хорошим фотографом - недостаточно делать качественные фотографии.
И только чтобы быть уборщицей не надо большего, чем качественно мыть полы.
А чтобы быть хорошим человеком - надо быть хорошим всегда.

Есть вещи на порядок выше - это не такие сложные вещи, как карьера, друзья, семья, страна проживания, это то, что мы думаем о добре и зле, о помощи окружающим, о собственных принципах и установках... И только эти вещи вечны.

 По факту оказалось, что сам ремонт не стоит ни одной установки мебели.
Как бы ни было тяжело, а было очень тяжело, получилось, что хорошие люди помогут.
Ближе к 4м утра сегодня я, лежала на полу обняв подушку и плед, помогала человеку, который мне делал ремонт, собирать шкаф, помогала большей частью, конечно, морально.
Я даже не знаю, как назвать то, на что сейчас похожа моя квартира. На багажное отделение в самолете? Где стоит куча коробок. На ремонтную мастерскую, шараж-монтаж? Где кругам разбросаны инструменты
Я вскакиваю по ночам, потому что мне кажется, что кошку может придавить коробка или несобранная часть шкафа. Катя говорит, что у меня развилась паранойа и она теперь не может, извините, сходить ночью в туалет, потому что тут же вскакиваю я с вылетающими из орбит глазами и вопросом: Что случилось? Я, правда, этого не помню.

Недавно в своей сумке, помимо стандартных 3х шнуров к разным дивайсам, я обнаружила 2 здоровые отвертки, которые странным делом лежали вперемешку со всякой косметической хренью. В следующий раз, я полагаю, в моей сумке окажется топор и дрель.

Сегодня ночью обратила внимание на то, как хорошо теперь из окна в моей комнате виден падающий снег.

Я всерьез думаю, что, если бы в сутках было хотя бы 33 часа, все это меньше напоминало какую-нибудь абсурдную иронию, замешанную на семейный подвиг.

Италия для меня была настоящим окном в Европу.
Как это объяснить, когда тебе на новый год дарят коричневого полудеревянного медведя с глазами-пуговицами, а потом вдруг получаешь мягкий красный сапог, который поет, а внутри конфеты. То есть оба подарка по-своему хороши. Но ребенку-то хочется красивого, вкусного.
Так было во всем. В 8 лет у мамы есть розовая помада, которая пахнет непонятным запахом в черном колпачке и тут ей дарят набор из косметического бутика.
Так было во всем, вместо слятоки и серости - солнце круглый год и пальмы, вместо продленки в школе, огромный балкон и прогулки па парапету, вместо головых веток - рыжие мандарины.
Я не могла понять, как все это устроено, откуда взялась эта другая жизнь. И почему здесь так, а там совершенно иначе.

Вчера готовила лазанью. Это несложно, если лазанья обычная, но я делала ее без мяса.
Итак, рецепт.

Готово!

 В общем все эти социалки по поводу холестерина и разбитого сердца, активии, которые помогают желудку, даниссимы и т.д. не работают до тех пор, пока по ТВ у нас будут учить готовить обжаренную семгу в сливочном соусе и замешанную в спагетти. И при этом называть блюдО французским.

Это просто так. На тему раздельного питания. Вкусно и полезно. И можно есть, когда оч хочется жирного.
Мандарины в кадре оказались случайно.

Я поняла, бороться со своей медузной сущностью - почти невозможно.
Все равно, что заставить медведя быть поворотливым и гибким. Но я бунтарь, я революционер, бля. Сделаю из медузы суперзвезду.

Oops I did it!
Самое сложное уже позади - голые бетонные стены, на полу - клочья ободранных обоев, почти от пола до потолка - бетонные плиты, стены все, как будто прорытые кротами, в штробах для проводки. Но, увы, тогда было не до фотографий.

Все это ради того, что сейчас я включаю свет и вижу вот это:
 

 Все идет своим чередом.
Затей гораздо больше, чем времени, чтобы их успевать. Так и появляются заветные желания. Оставляешь на потом, потому на перепотом, но знаешь, что в резерве осталось немного спелой и вкусной малины. Так и должно быть, нулевой баланс не годится, не устраивает.
Сейчас мне как никогда не хватает собранности. Каждый новый день я ощущаю себе либо креветкой, которую болтает в воде и она с этим ничего сделать не может, либо медузой, мечтающей о крепкой и упругой попке. Чаще я бываю медузой, но иногда на пару дней у меня появляется упругаю попка.

Зза это время у меня появились коробки,  много коробок, просто дохрена. Они разных цветов, объемов и содержимого.

В некоторых коробках лежат такие вещи, о которых детям не принято думать. Потому что это важные вещи. А самое важное, это обычно самое сложное. А самое сложное дети просто не умеют решать, чего-то им там не хватает. Я теперь не ребенок, потому что эта коробка у меня на самом видном месте. Самое сложное - во взрослых руках.

Есть коробки очень объемные, занимают столько места, что мама не горюй, но пустые. И то ли выкинуть, то ли оставить. Главное - в них пусто и надо с этим что-то делать.

Есть коробочки очень маленькие, битком забитые. И уже из щелей все проглядывает. А места нового для содержимого не хватает.

Запутаться очень легко, где пустая коробка, а где уже переполненная. И сохранить баланс.

Вообще это такой зрительный обман - на пустой полке может оказаться что-нибудь соблазнительное. Я залезла в свою коробку и там оказался золотой слиток. И я теперь, как дура, таскаюсь с этой коробкой и не могу придумать, что с ней делать. Но моя пустая коробка мне не нравится полностью, не считая золотого слитка.

И когда происходит какое-либо событие, я думаю о том, на какую полку его положить. Надо стараться избавляться от пустых полок. Завести, что ли, ежедневник.

Вот это я понимаю - попа!
Чтобы не было глупых комментариев - мокрая она от снега. Снег - внизу.
( хорош! )

Назло врагам, на радость маме я закончила ремонт сегодня в 7 утра!

Вот если все так охуенно вначале, то, скорее всего, в конце будет хуево.
А если наоборот, простите, ебут и трахают во всю, то, вероятно, в конце даже будет удовольствие.
Правда жизни.

Хватит обольщаться.